<\/p>\n
Anna De Simone\u00a0 \u00a0<\/span><\/span>\u00a0Dott.ssa in biologia e psicologia. Esperta in genetica del comportamento e neurobiologia.<\/p>\n <\/p>\n Se sei una calamita per casi umani, non temere! Il titolo vuole indicare semplicemente che i partner che attiri possono raccontarti molto sul tuo vissuto interiore perch\u00e9 questi, in qualche modo, riflettono parti di te e della tua vita emotiva. Per capire quali parti di te riflettono i tuoi ex o l\u2019attuale partner, baster\u00e0 solo imparare ad analizzare il significato delle tue storie d\u2019amore e nel testo che segue prover\u00f2 a spiegarti come.<\/p>\n Se non ti piacciono i cenni teorici psicoanalitici, salta subito al paragrafo \u00abquando \u00e8 il dolore a guidarti nella scelta del partner\u00bb\u00a0perch\u00e9, come vedremo, \u00e8 la sofferenza appresa a guidarti nella scelta del partner sbagliato. La stessa sofferenza che innesca la tendenza a stringere sempre relazioni disfunzionali e sbilanciate, dove tu sei quella\/o che ci rimette di pi\u00f9. Perch\u00e9 se \u00e8 vero che quando una coppia si lascia non esistono n\u00e9\u2019 vincitori n\u00e9 vinti, \u00e8 altrettanto vero che spesso nelle coppie disfunzionali c\u2019\u00e8 una persona che d\u00e0 di pi\u00f9, troppo.<\/p>\n Nell\u2019ideale, l\u2019essere umano dovrebbe muoversi e fare scelte volte al profondo e duraturo appagamento. Eppure, quando si tratta di scelte, talvolta dimostriamo di essere pessimi decisori; la scelta del partner sbagliato ne \u00e8 una testimonianza. Secondo la teoria freudiana, l\u2019uomo si muove alla ricerca di gratificazioni immediate, alla costante ricerca del piacere. Questa teoria non spiegava per\u00f2 le nevrosi, la coazione a ripetere e l\u2019esistenza di alcuni schemi disfunzionali ripetitivi. A risolvere il quesito \u00e8 stata una successiva teoria psicoanalitica, quella delle relazioni oggettuali (W. Fairbairn). Stando a questa visione, le azioni umane non sono motivate dalla gratificazione ma dalla ricerca di un legame. E\u2019 stringere un legame significativo ci\u00f2 che ci preme.<\/p>\n Poco dopo, biologi dell\u2019evoluzionismo hanno riferito che gli essere umani sono geneticamente programmati per stringere legami di attaccamento. Quando veniamo al mondo, infatti, siamo del tutto indifesi e abbiamo bisogno di stringere un legame affinch\u00e9 qualcuno ci garantisca sostentamento. Tra le strategie evolutive che ci garantiscono le cure c\u2019\u00e8 il\u00a0sorriso\u00a0e il pianto. Sorridiamo letteralmente per ammaliare\u00a0l\u2019adulto che dovr\u00e0 curarsi di noi, e facciamo di tutto per preservare quel legame: tutto questo \u00e8 nel nostro codice genetico. E\u2019 una forma di adattamento che nei millenni si \u00e8 evoluta per garantirci la sopravvivenza.<\/p>\n I bambini sono geneticamente programmati per creare legami con i genitori con qualsiasi forma di contatto gli forniscano e quelle forme di contatto diventano modelli relazionali che durano per tutta la vita. Ecco perch\u00e9, in qualche modo, gli uomini o le donne che attiri, sono il riflesso di ci\u00f2 che sei e che sei stata\/o in passato. Di seguito user\u00f2 il genere femminile, ma questo varr\u00e0 anche al maschile!<\/p>\n Se da bambina ti \u00e8 stata garantita gratificazione e sicurezza come forma di contatto, ricercherai la gratificazione non come fine a s\u00e9 stessa ma come forma appresa di relazione con l\u2019altro. Il partner che attirerai ricercher\u00e0 le tue stesse cose: interdipendenza, reciprocit\u00e0, stima, comunicazione, supporto e intimit\u00e0.<\/p>\n Purtroppo spesso i genitori procurano molte esperienze dolorose. Dal distacco forzato al primo giorno di asilo, senza la minima preparazione per il bambino ancora spaventato dal mondo, ai ricatti emotivi e agli obblighi morali. Gli adulti dovrebbero rendere il mondo a misura di bambino, tuttavia la mentalit\u00e0 genitoriale vede il bambino come subordinato al genitore, quasi come una propriet\u00e0.<\/p>\n W. Fairbairn, medico e psicoanalista, studi\u00f2 a fondo le dinamiche che accompagnavano i bambini maltrattati. In particolare, lo psicoanalista rimase colpito dall\u2019intensit\u00e0 del legame e dalla fedelt\u00e0 che quei bambini mostravano verso i genitori maltrattanti. Pi\u00f9 tardi, quegli stessi bambini finivano per ricercare la sofferenza come forma di relazione con gli altri. Il dolore era diventato la forma di contatto privilegiata. I bambini, e pi\u00f9 tardi gli adulti,\u00a0cercano nell\u2019altro\u00a0la stessa forma di contatto che hanno sperimentato all\u2019inizio del loro sviluppo.<\/p>\n In altre parole, costruiamo i nostri modelli relazionali e la nostra vita emotiva intorno al tipo di interazioni che abbiamo avuto con chi si \u00e8 preso cura di noi all\u2019inizio della nostra vita. Cosa ti raccontano i tuoi ex partner della tua vita emotiva? L\u2019attrazione \u00e8 scattata quando l\u2019altro ha fatto risuonare in te quel modello che nella prima infanzia ti \u00e8 stato proposto come esempio fondamentale d\u2019amore. Se reputi di aver vissuto un\u2019infanzia tranquilla, sappi che anche i bambini osservati da W. Fairbairn non erano consapevoli dei torti subiti, ma questi torti risuonavano ancora in loro fino a condizionarne le (cattive) scelte affettive.<\/p>\n Secondo W. Fairbairn, il bambino, per proteggere il legame con il genitore, non sarebbe sempre in grado di riconoscere nel genitore una figura abusante; seguendo il modello d\u2019amore interiorizzato, da adulto, quel bambino potrebbe passare dalle braccia di un partner abusante all\u2019altro. Questo spiega perch\u00e9 alcune persone finiscono sempre con il partner sbagliato, perch\u00e9 il partner sbagliato riflette la vita emotiva inconscia di chi lo ha attirato.<\/p>\n Dopo tanta teoria, \u00e8 il momento di passare alla pratica, tirare le somme e fare una sana auto-analisi. Ripensa alle tue storie d\u2019amore, riesci a individuare dei modelli ricorrenti? Se all\u2019apparenza le storie e le personalit\u00e0 dei tuoi ex partner sembrano tutte diverse, soffermati su\u00a0come ti hanno fatta sentire. Noti una certa ricorrenza dei vissuti emotivi? Questi vissuti emotivi hanno molto a che fare con il tuo funzionamento psichico. Ti faccio alcuni esempi.<\/p>\n Una bambina che ha dovuto sempre combattere (o competere con un fratello\/sorella) per le attenzioni genitoriali, finir\u00e0 per essere attratta (e attrarre a tua volta) persone incoerenti e discontinue.\u00a0Non solo, questa bambina avr\u00e0 interiorizzato \u00abl\u2019amore dai grandi gesti\u00bb. Sar\u00e0 portata a fare pazzie, impegnarsi al 110%, realizzare sorprese, cene romantiche, regali studiati (\u2026) e tutto questo per convalidare la sua identit\u00e0 e affermare un forte: \u00abio ci sono e voglio essere amata\u00bb.\u00a0Purtroppo il modello d\u2019amore interiorizzato durante l\u2019infanzia parla pi\u00f9 di un\u00a0bisogno insoddisfatto che di amore vero, un amore subordinato ad affanni e grandi imprese.<\/p>\n Anche l\u2019essere sempre attratti da persone che non ci filano per nulla racconta qualcosa del genere. Il partner irraggiungibile diventa il riflesso dell\u2019amore negato. Sul partner che non ti corrisponde tu proietti desideri, ideali e valori che in realt\u00e0 non esistono. Quell\u2019oggetto dei desideri diviene un concentrato di aspettative e speranze creato apposta per far risuonare in te un nuovo rifiuto.\u00a0La tua attenzione si focalizza su chi non ti desidera perch\u00e9 stai riproponendo il tuo modello d\u2019amore interiorizzato. L\u2019ironia della sorte? Quando quella persona diviene raggiungibile e si avvicina, il tuo interesse svanisce!<\/p>\n Ancora, chi \u00e8 cresciuto con un genitore scostante e costantemente rifiutante, potrebbe strutturare la sua vita emotiva sull\u2019incompiuto: iniziare attivit\u00e0 per non finirle, cimentarsi in imprese impossibili, inseguire sogni irrealizzabili, standard irraggiungibili e partner impegnati. La bambina cresciuta con un genitore altalenante, che alternava periodi di presenza con periodi di assenza e rifiuto, potrebbe finire con l\u2019attrarre partner abusanti e ambivalenti, che ti idealizzano per poi svalutarti e hanno bisogno di sminuirti per sentirsi meglio.<\/p>\n Capire entro quali termini il partner che attiri \u00e8 il riflesso di ci\u00f2 che hai dentro, ti aiuter\u00e0 a\u00a0uscirne. In che modo? Ti mostrer\u00e0 le tue vulnerabilit\u00e0 e ti far\u00e0 capire su quali aspetti della tua vita emotiva hai bisogno di lavorare.<\/p>\n Solo guarendo il modello ancestrale interiorizzato potrai finalmente scegliere di amare chi ti piace e non chi fa risuonare in te l\u2019amore disfunzionale appreso. L\u2019introspezione e la profonda conoscenza di te ti mostreranno la via. In questo contesto potrebbe essere utile iniziare un \u00abdiario dell\u2019introspezione\u00bb\u00a0che ti avviciner\u00e0 a nuove esperienze emotive correttive garantite da un partner disponibile e accudente. Attenzione! Anche tu dovrai essere pronta a questa nuova\u00a0stabilit\u00e0, se non lo sarai, finirai per annoiarti subito del partner.<\/p>\n Se \u00e8 vero che la tua vita emotiva \u00e8 costruita sulla base di esperienze passate, \u00e8 anche vero che se fai nuove esperienze emotive puoi correggere quei modelli appresi. Anche le amicizie che stringi possono raccontare molto sulla tua vita interiore e potrebbero fungere da fattore di mantenimento di una vita interiore fatta di bisogni insoddisfatti, oppure metterti sul cammino dell\u2019appagamento a lungo termine.<\/p>\n Che sia un genitore, un partner o un amico, ti far\u00e0 sentire accettato con la condizionale. Fin quando aderisci al modello del subordinato in cui la relazione \u00e8 completamente sbilanciata e i carichi gravano tutti sulle tue spalle (sei accondiscendente, lasci che invalidi le tue emozioni, non esci dal ruolo che ti ha assegnato\u2026), allora le cose filano lisce. Ma quando provi ad affermare te stesso o una tua necessit\u00e0, emergono le minacce. La minaccia dell\u2019abbandono, della rabbia, dell\u2019isolamento, dell\u2019esclusione\u2026 Non sempre le minacce sono affettive, qualcuno pu\u00f2 utilizzare ricatti economici e sfruttare una posizione di potere in ambito lavorativo. Ecco perch\u00e9 non \u00e8 sempre facile venirne fuori. Ma un modo sano e sicuro per gestire i confini con queste persone c\u2019\u00e8. Un modo per affermare te stesso esiste. Pensaci bene, non sarebbe perfetto avere accanto persone capaci di convalidare le tue emozioni? Di condividere con te la stessa realt\u00e0 senza tentare di distorcerla?<\/p>\n Esiste una realt\u00e0 ben concreta in cui tu sei al centro della tua vita. In cui tutti i tuoi bisogni hanno un senso, vanno ascoltati e appagati! Una realt\u00e0 in cui puoi affermare te stesso, accoglierti e amarti. In tal modo, attrarrai a te solo persone che sono capaci di darti la considerazione che meriti. Che, come nel mio esempio, hanno cura del legame che instaureranno con te. Non si tratta di un\u2019utopia. Tutto questo \u00e8 possibile e puoi averlo in tutti i rapporti.<\/p>\n Si parla pochissimo di\u00a0rispetto di s\u00e9<\/em>. Eppure si tratta di una componente essenziale per la salute (fisica e mentale) e per il mantenimento di relazioni sane. Se ti riconosci in questi punti, vuol dire che stai trascorrendo la tua vita\u00a0remandoti contro<\/strong>. \u00c8 mai possibile andare \u201ccontro se stessi\u201d? Purtroppo s\u00ec, questo capita quando non ti hanno insegnato a riconoscere il tuo valore. Come spiego nei miei incontri e come ho dettagliato nei miei due libri (entrambi bestseller), siamo la sintesi dei nostri vissuti e, il modo in cui ci comportiamo con noi stessi, riflette in qualche misura il modo in cui gli altri ci hanno trattato durante l\u2019infanzia.<\/p>\n \u00c8 l\u00ec, a quell\u2019et\u00e0 che impariamo come scendere a patti con noi stessi, se rispettarci e stimarci oppure se metterci da parte e calpestare i nostri diritti emotivi e finanche negare i nostri bisogni!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Le persone che attrai sono il riflesso delle ferite che ti porti dentro Anna De Simone\u00a0 \u00a0\u00a0Dott.ssa in biologia e psicologia. Esperta in genetica del comportamento e neurobiologia. Se sei una calamita per casi umani, non temere! 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Attirare il partner appagante<\/strong><\/h3>\n
Quando \u00e8 il dolore a guidarti nella scelta del partner<\/strong><\/h3>\n
Cosa ci raccontano i tuoi ex-partner della tua vita emotiva?<\/strong><\/h3>\n
Come spezzare il circolo vizioso?<\/strong><\/h3>\n
I sani confini<\/strong><\/h3>\n
Il rispetto di s\u00e9 \u00e8 la base<\/h3>\n