Categoria: Aforismi e altro

FREDDURE

Volevo regalarti una camicia di Armani,
ma mi dispiaceva lasciarlo in canottiera.

“Vorrei una camicia”.
“La taglia?”
“No, la porto via intera”.

“Cesare, il popolo chiede sesterzi!”.
“Digli che vado dritto!”.

Grave incidente d’auto: perde il braccio destro.
La polizia indaga sul sinistro.

Capoufficio condannato per molestie sessuali.
Aveva detto: “Voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9”.

FREDDURE

Arrestato un concorso, che era stato bandito.

Perché le tende piangono? Perché sono da sole.

Ho suonato per 3 anni al conservatorio….ma nessuno mi ha aperto.

Abbiamo riso abbastanza, adesso…. pasta.

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

FREDDURE:

La storia di Adamo ed Eva,
fu il primo melo-dramma?

L’insalata russa,
e il pomodoro non dorme.

Il marinaio spiegò le vele al vento,
ma il vento non capì.

Che cosa mette un drogato nel caffè?
Lo zucchero di canna.

I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica,
quando seppero che c’erano molte tappe.

FREDDURE

Se tu pagare come dici tu,
io lavorare come dico io.
Se tu pagare come dico io,
io lavorare come dici tu.
(antico proverbio cinese).

Quando un australiano compra un boomerang nuovo,
come fa a buttare via quello vecchio?

La lana di vetro,
si fa con le pecore di Murano?

L’equinozio?
E’ un cavallo fannullone?

Le Guardie Forestali, quando muoiono,
vanno al Gran Paradiso?

 

 

FREDDURE:    che differenza c’è tra……

una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima.

la donna e lo specchio?
La donna parla senza riflettere,
lo specchio riflette senza parlare.

un cavallo e una penna?
Il cavallo s’impenna,
ma la penna non s’incavalla.

pomì e pummarò?
Pomì è passato,
pummarò è futuro.

un cavallo e una donna?
Il cavallo, quando lo monti…. vai;
la donna, quando la monti….vieni.

un libro e una donna?
Il libro comincia con l’introduzione e finisce con l’indice;
la donna comincia con l’indice e finisce con l’introduzione.

FREDDURE:

“Tutti possono sbagliare!”, disse il riccio, scendendo dalla spazzola.

“Questo non c’entra!”, disse la contessa, sedendosi su un paracarro.

“Grazie per essere venuto!”, disse lei, dopo un paio d’ore.

“Chi s’è visto, s’è visto!”, disse lo specchio rotto.

“Grazie mille!”, disse Garibaldi, dopo aver conquistato le Due Sicilie.

FREDDURE:    Come disse…

“Ma, le lenti da sole, cercano compagnia?”.

“Signora, lei non sa a che pene va incontro”, disse l’avvocato calandosi le brache.

“Non seccarmi”, disse la merda al sole.

“Non so se mi spiego”, disse il paracadute.

“Spiegati meglio”, ribatté il paracadutista.

FREDDURE:          Ho visto…..

Ho visto una moschea, piena di zanzare.

Ho visto preti guariti, negare di essere stati curati.

Ho visto gondole, cambiare canale col telecomando.

Ho visto pescatori, morire di fame, perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto due cannibali, leccarsi le dita e dire: Era una persona veramente squisita.

 

FREDDURE :     Ho visto……

Ho visto astronauti al ristorante, chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi, 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore, ed essere corretto dalla grappa.

Ho visto diabetici, morire in luna di miele.

Ho visto un libro, con l’indice fratturato.

 

FREDDURE

Chi va piano, arriva dopo.

Ride bene, chi ha i denti.

Moglie e buoi, sempre corna sono.

Chi s’inferma, è perduto.

Chi lascia la strada vecchia per la nuova,
arriva prima perché è asfaltata.

FREDDURE

Cane che abbaia, fa casino.

Chi fa da sé, fa più fatica.

Chi la fa, tiri la catena.

Chi dorme, non piglia sonniferi

Gallina vecchia, prima o poi muore.